Sempre profumati dopo la piscina

 

Davanti all'uscita degli spogliatoi dell'Aquaniene, sia maschile che femminile, ci sono delle torrette contententi campioni di profumo di un famoso partner della piscina, per far provare le nuove essenze ai frequentatori della piscina.

 

L'erogatore del profumo si trova ad un'altezza decisamente bassa, teoricamente per spruzzarsi sul polso...

 

Naturalmente chiunque passi di là non ci pensa affatto a mettersi qualche goccia sul polso, preferendo una vera e propria nube gassosa su tutto il corpo.

Io per primo.

Il fatto è che molta gente che frequenta l'Aquaniene ha come utiliaria la Porsche (o l'Hummer, per le donne) e mai ammetterebbe  di beneficiare "a sbafo" della preziosa essenza.

E allora li vedi (ma soprattutto LE vedi) girare senza motivo lì intorno (non c'è niente altro che le torrette) oppure far finta di leggere qualcosa (che non c'è) o allacciarsi una scarpa (senza lacci), in attesa che non ci siano scomodi testimoni che possano tramandare la pietosa scena.

 

E quando apri all'improvviso la porta e li trovi lì piegati a spruzzarsi, hanno sempre il bisogno di giustificarsi...

"Eh, oggi ho scordato il profumo a casa..."

Certo, perchè io invece giro sempre col profumo in tasca...

Gente che si incontra in piscina [l'ottico]

 

Mentre nuoto in corsia, da solo, vedo arrivare il tizio.
Sessantina d'anni, fisico da  macellaio macellaro di borgata ma, soprattutto, occhiali da vista sul naso ed occhialetti da nuoto sulla fronte.
Ti prego non entrare da me!
E invece eccolo lì... in perfetto stile "a bomba" si tuffa con tutti i trecento occhiali...
Quando riemerge naturalmente non ne ha neanche uno.
Ha una velocità che mentre faccio gambe con la tavoletta lo doppi 4 volte in 25 metri.
Dopo una vasca si ferma mezzora e si rimette gli occhiali da vista.
A questo punto rimane inscuriosito dalle cose che sto per infilarmi nelle mani...
Cosa sono quelle?
Palette.
E a che servono?
Per il potenziamento.
E prima di rispondere ad altre domande interessantissime mi butto sott'acqua e riparto.
La cosa bella però, è che il tizio ha perlomeno una buona educazione natatoria, non intralcia mai la mia nuotata, parte solo dopo che ho fatto la virata e, soprattutto, funziona come detterente per tutti gli altri che arrivano in vasca, lo vedono, ed evitano di entrare nella nostra corsia.
Insomma, ennesima dimostrazione che non tutti i mali vengono per nuocere!

L'umiliatore della piscina

L'altro giorno in vasca con me c'era una ragazzo.
Ad un certo punto a bordo vasca si è fermato e mi ha detto...
"E' davvero umiliante nuotare in vasca con te...è  una cosa tragica...scusa, la prossima volta cercherò di essere più veloce".

Ok, ora dite tutte le cazzate che state pensando, che era una pippa, che era la prima volta che nuotava, che aveva i braccioli e ciambella, che bastava guardare due corsie più in là e c'era Valerio Cleri che si stava allenando...

...però cazzo, 'ste cose ti fanno schizzare l'autostima a mille!

La pipì in piscina (seconda parte)

Se vi siete persi la prima parte dell'articolo, con relativo sondaggio, sappiate che o siete tra coloro che fanno pipì in piscina o siete dei bugiardi.

Assodata quindi questa comune prassi, parliamo dei metodi e tattiche utilizzate per non far capire all'ambiente circostante che non ci stiamo solamente riposando tra una vasca e l'altra.

Già nel numero #6 di Zona Cambio la campionessa Edith Niederfriniger ci aveva confidato il suo trucco...

Lochte e Phelps hanno ribadito il concetto...

Adesso è il turno vostro...

Cosa fai per non farti notare che stai facendo la pipì in piscina?
	Mi aggiusto gli occhialetti
	Leggo la tabella degli allenamenti
	Riesco a farla mentre nuoto i 50 in VO2max
	Chiedo a tutti gli altri se possono evitare di guardarmi
	Non mi interessa degli altri, mi fermo e con la faccia orgasmica ci do sotto
pollcode.com free polls

La pipì in piscina (prima parte)

L'altro giorno i  miei colleghi si sono meravigliati della mia ammissione sul fatto di fare pipì in piscina durante gli allenamenti.

Certo, è facile resistere od uscire per chi in piscina ci va per un quarto d'ora, ma se devi fare allenamenti un po' più impegnativi, trattenersi diventa un problema.

Dopo la fase "anni '80" della bufala dei reagenti coloranti che ridicolizzavano i malcapitati incontinenti, pare che adesso in vasca mettano una sostanza che renda impossibile trattenere la minzione.

E voi, fate abitualmente la pipì in vasca durante i vostri allenamenti?

Ah, chi è che domani viene a nuotare con me?

(dopo aver votato vai a leggere la seconda parte dell'articolo con un altro sondaggio)

Fai abitualmente la pipì in piscina durante gli allenamenti?
	Certo!
	Chi, io? Ma quando mai!
pollcode.com free polls

Nuotare in piscina la settimana di ferragosto

Un solo armadietto aperto, il mio.

 

Allenarsi in piscina nella settimana di ferragosto è uno spettacolo.

Hai le corsie quasi tutte per te.

Soprattutto se ti alleni all'Aquaniene.

Quando vai a nuotare in un posto dove incroci abitualmente gente come Valerio Cleri, Luca Marin o Raoul Bova (vabbè, alcune persone citerebbero 'sti tre tizi in ordine inverso probabilmente...), a due passi dai Parioli e dove parcheggi la macchina solitamente tra la nuova Range Rover ed un'Audi V8, non puoi farti vedere in vasca la settimana di ferragosto.

La settimana di ferragosto, così come tutto il mese di agosto, devi stare in vacanza, altrimenti sei un "pulciaro".

E se non sei in vacanza comunque non vai in piscina, altrimenti gli altri ti vedono e pensano che sei un pulciaro perchè ad agosto stai ancora a Roma.

E se per caso vai in piscina specifichi subito che sei di passaggio tra due vacanze...

(Discorso reale di ieri):

"Sono tornata ieri dalla Florida - parlando in finto-sottovoce per far vedere che non vuoi ostentare le tue vacanze, ma abbastanza forte comunque perchè ti sentano tutti - ma questo finesettimana riparto per Copenaghen"

"Ah a me invece non toglietemi la montagna d'estate... certo dopo essere stata al mare in sardegna però!"

Meglio che non dica a nessuno che mi sono fatto solo 5 giorni a San Benedetto del Tronto, vedi mai che mi ritirano la tessera...

 

Gente che si incontra in piscina [lo splendido cinquantenne]

Quando scegli di mettere mano al portafogli, andando ad una delle piscine più rinomate della Capitale, rischi di imbatterti (oltre che in Rosolino, ma questa è un'altra storia) in personaggi eccezionali.
Il migliore è questo.
Arriva alle 7 di mattine tra le facce ancora assonnate dei nuotatori con la sua Audi S8 facendosi strada tra il pubblico che lo ammira e gli usceri che lo riveriscono, inginocchiandosi al grido di "Buongiorno, sire".
Scende da quel transatlantico (tra l'altro color blu-ministeriale, qualcosa di meglio poteva anche farlo), splendido cinquantenne, sfoggiando un fisico da gran nuotatore ed una folta capigliatura (con tanto di ciuffo) degno mix tra Montezemolo e Sgarbi.
Sciarpetta di raso al collo, naturalmente.
Gli altri ambiscono a salutarlo o magari rivolgergli anche solamente due chiacchiere e lui risponde serenamente a tutti.
Con sufficienza e superiorità, ma risponde a tutti.
Mentre tutti si sbrigano ad entrare in acqua (chi va in piscina alle sette di mattina di solito fa tutto di fretta per non far tardi a lavoro), lui cammina con passo pacato, fa il riscaldamento a secco e poi si immerge regalmente in acqua (nella corsia dei nuotatori Master, ovviamente).
Fantastico...

Perchè pagare una piscina quando puoi averne un'altra gratis?

Questo potrebbe essere il Rubicone del definitivo invasamento verso il triathlon.
Avere a disposizione una piscina a pochi chilometri dal proprio ufficio, gratuita, ma non accontentarsi e cercarne un'altra, pagandola profumatamente.
Perchè?
Perchè poter nuotare alle 7 di mattina, prima di iniziare ogni attività è davvero piacevole.
Perchè avere la corsia tutta per me, mi permette di usare tranquillamente tutti quegli oggettini tipo palette che potrebbero infastidire gli altri.
Cosa?
Per far parte di uno dei circoli sportivo  con maggior tradizione di Roma? (ostendando la borsa con tracondanza...)
Io?
Ma quando mai!